No es que me interese...

No es que me interese la muerte, tampoco me considero lo suficientemente cobarde para pensar en el suicidio, pero en estos instantes de mi vida me siento tan mal por dentro que estaría bien para mi simplemente dormir y no volver a despertar nunca más.... NO sé que pasa en mi mente pero siento que me quemo por dentro.... como si me corazón y mi cabeza estuvieran opacadas por una densa y terrible oscuridad llena de dolor... No puedo esperar ni depender de otros, y si lo llego a hacer me irá mucho peor que si lucho por mi mismo como ya me ha pasado tantas veces.... pero en estos instantes de mi vida me siento tan débil y sin fuerzas para luchar que apenas y puedo mantenerme consciente a pesar del dolor y la pesadez que siento en mi cuerpo... La única opción que me queda es crear una burbuja momentánea de aquello que alguna vez cree en esa fantasía que cree para mantenerme con vida y de la que añoro tanto su presencia.... si... deberá de salvarme un concepto de algo que no existe.... creo que es lo único que puede parar este dolor... y sin embargo el recuerdo de lo que sentí se ha ido perdiendo poco dentro de las sombras y la oscuridad de la verdad... fue real lo que existió en mi ser... eso sí, eso vale mucho y es lo más grande que alguna vez haya experimentado.... pero fue provocado por una trama efímera, por un hago sin bases ni sustento en la realidad, y sin importar que tan fuerte fuera mi mente no me deja evocar las sensaciones de algo que no debería haber existido... Mi mente está muy débil y apenas y puedo concentrar mi atención para poder pensar... no tengo fuerzas para cambiar el dolor que está activo y más aún mi voluntad está robada por aquello que está creando este dolor... Creo que me da mucho miedo afrontar la realidad por que si lo hago siento que no podré generar jamás lo que aquella vez sentí por una simple fantasía.... temo perder lo más preciado en mi vida si acepto los hechos y la naturaleza del estado de las cosas y de la calidad emotiva que puedo hallar en la realidad... Sólo una persona en el mundo real ha tenido un estado de conciencia agradable para mi... solo una persona ha demostrado tener un corazón sincero que se corrige a si misma cuando se descubre elaborándose y creyéndose sus propios engaños o los de los demás... y esa persona fue una mujer a la que no pude apreciar... y la única que ha llorado por mi en toda mi vida....... Lamento no haber podido apreciarla... Pamela..... pero aun así me duele mucho y me desesperanza saber que no habré de encontrar más personas así en el mundo... ya me cansé de buscar gente de ese tipo y realmente no la hay.... los orgullos y el ego es demasiado insoportable, y pareciera que todo mundo desea engañarse con sus propias mentiras, sin importar cuanta maldad e injusticia pudiesen entrañar......... No puedo confiar en nadie más... mi corazón no puede abrirse a ese tipo de personas...y aun así... el único ser del que puedo depender, está indefenso y sin fuerzas.... No puedo más.... pero tampoco soy u cobarde y no deseo morir... pero si el día de hoy simplemente me durmiera y no volviera a despertar, ese sería el día más feliz de todos estos 7 años desde que perdí la memoria.... Como soy el único que leerá esto debo confesar que incluso he tratado de colgarme emocionalmente de otras personas... de algunas mujeres.... pero.... es irónico ver que ellas están en una situación peor a la mía... no tanto por su dolor interno, el mío es aterrador, sino por su miopía para ver la realidad sobre si mismas, y sobre lo que quieren o buscan............... Esas emociones sucias formadas por televisa y tv azteca.... se sienten como masticar azufre...Prefiero dormir y descansar.. no creo que haya nada para mi allá fuera en el mundo de lo social... yo.... les desprecio desde el fondo de mi corazón...